Анекдоты про руки

Читайте самые смешные анекдоты про руки. Мы собрали все анекдоты про руки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про руки

29 Августа 2016
  • Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: — Жаль, что это не моя рука... — Радуйся, что это не твоя жопа!

  • На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки... еще нет.

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

  • Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?— спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: — Это вы вчера анализы сдавали?

  • Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: — Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. — Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, — моя...

  • Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!

  • Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да. — Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • — Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт: — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит: — В рот возьмешь? — Нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука: — В жопу дашь? — Да что вы! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит: — И в жопу дам и в рот возьму! Голос из—за окна: — Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

1410 Анекдотов в категории