Шутки про орех. Анекдот про орехи.

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
    — Во блин — а орехи—то на кой?
    — Наверно чтоб от белочки откупиться.

  • Хозяйка спрашивает у гостя:
    — Что—нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что—нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    — Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдёт — она сама выйдет!

  • Чай, кофе?
    — А есть что—нибудь покрепче?
    — Орех.

  • Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

  • Чай? Кофе?
    — А покрепче?
    — Вот орехи.

  • Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
    — Потенцию повышаешь?
    — Да не, это чтобы не спать.
    — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

  • Конфеты "Белочка".
    Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

  • Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

  • Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

  • — А у тебя есть пятый айфон?
    — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

  • — Ты не знаешь, где моя черепашка?
    — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

  • Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь.
    — Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

  • Нищий в булочной:
    — Вам хлеб завезли?
    — Завезли.
    — Свежий?
    — Да.
    — А булочки завезли?
    — Да завезли, завезли!
    — Горяченькие?
    — Да!
    — С изюмом?
    — И с орехами тоже!!
    — Подайте Христа ради!

  • — Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
    — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

  • — Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
    — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 25