Приколы про одежду. Юмор про одежду.

25 Августа 2022 12:16
  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
    — Кто готовит еду?
    Повар.
    — Кто водит машины?
    — Шофёр.
    — Кто шьёт одежду?
    — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
    — Опять жена домой не пустит.
    — А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
    Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
    Через некоторое время встречаются снова:
    — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Что есть у человека — одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек — мех, "прибор ночного видения" и мы...

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.

  • Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

  • Утром мать спрашивает дочь:
    — Что ночью упало с таким грохотом?
    — Одежда.
    — А почему так громко?
    — Я не успела из нее вылезти...

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • — Я теперь живу на крыше католического собора!
    Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
    Малыш, а давай пошалим?

  • Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
    Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

  • — Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
    — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

  • Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41