Анекдоты про новости

Читайте самые смешные анекдоты про новости. Мы собрали все анекдоты про новости которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про новости

25 Июля 2016
  • Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...

  • Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. — Какая хорошая? — Мы в топе. — А плохая? — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

  • Преждевременная хорошая новость считается своевременной, а запоздавшая плохая — преждевременной.

  • Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

  • Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

  • Хорошие новости только тогда хорошие, когда они касаются тебя лично. Остальные хорошие новости считаются приемлемыми.

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. Реклама на телевидении говорит об обратном.

  • — А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? — Так входящие бесплатно!

  • В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

  • Жена мужу: — Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

  • — Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям. — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик. — Да я—то думала, вам идти некуда...

  • — У меня для тебя две новости, плохая и очень плохая. — Ну давай с плохой. — Тебе осталось жить три дня. — А очень плохая? — Я два дня не мог с тобой связаться.

382 Анекдота в категории