Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • Проблемы?
    — Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.

  • — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что—нибудь пожрать.

  • — Ооо! Ням—ням...! «Птичье молоко»... вкус детства...
    — Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

  • Натаха, ты птичье молоко любишь?
    — Да.
    — Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

  • Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
    — Слушай, мам...
    — Ни слова, Дик!
    — Но, мама...
    — Еще раз говорю: ни слова!
    После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
    — А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  • — Сара, молоко свежее??
    — Да, Абрам, свежее
    — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?
    — Мыла, Абрам
    — Сара, а ты молоко цедила?
    — Цедила, Абрам, цедила
    — Сара, а через что ты цедила?
    — Через Ёськины штаны
    — Так у него же понос....

  • В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

  • Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она:
    — Сегодня мне ничего не нужно.
    — И молока тоже?

  • Молоденькая мать:
    — Вчера увидела в газете совет: "Как только ребенок прекратил сосать бутылочку с молоком, положите его под холодную воду и хорошенько потрите ершиком". Плохой совет! Дочке это очень не понравилось, он плакала, как ненормальная!

  • — А я люблю молоко...
    — Молодой человек, может отпустите мою грудь?

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
    — Скажите, у вас есть молоко?
    — Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.

  • На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур:
    — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца!
    Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает:
    — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!

  • — Что общего между молоком и ёжиком?
    — Они сворачиваются...

  • Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
    — Да все из—за вас, из—за докторов.
    — Это как?
    — А так. Пошли у меня прыщи по телу.
    — Ну?
    — А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
    — И что?
    — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит "белый"?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит "лебедь"?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
    — Вот что значит "изогнутый".
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

  • Создал бог швейцарца, и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
    Швейцарец задумался.
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
    Получил. Дальше.
    — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил, присел доить. Бог говорит:
    — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
    Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу два франка за молоко!

  • Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

  • — А хорошо, Петьк, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес.
    — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

  • Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
    — И сколько ж ваша корова дает молока?
    Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.
    — Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186