Прикол на тему яхта. Анекдоты и шутки про яхты.222

05 Октября 2022 17:20
  • — Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
    — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
    — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
    — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
    — Абрам, а если б у тебя были две курицы...
    — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

  • Старый английский лорд приходит к врачу.
    — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    — Да.
    — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • Слышу — все чего—то покупают:
    — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
    Пойду—ка и я за хлебушком!

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • — Что общего между простым гражданином и чиновником?
    — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    — А какая между ними разница?
    — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  • Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

  • В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
    задумался и говорит:
    — Вот так всегда: одним все, другим ничего!

  • — А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
    — Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

  • Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
    — Это яхта Абрамовича?
    — Нет, это шлюпка с яхты Путина!

  • Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
    — Кого за ними послать — долго не думали...

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • — Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
    — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
    — А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
    — Ну... ладно.
    — Ага! Не мытьем так катанием!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35