Анекдоты про яхты

Читайте самые смешные анекдоты про яхты. Мы собрали все анекдоты про яхты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про яхты

2 Июля 2016
  • Слышу — все чего—то покупают: — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду—ка и я за хлебушком!

  • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

  • — Что общего между простым гражданином и чиновником? — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. — А какая между ними разница? — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  • Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз... Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало.

  • Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

  • О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

  • Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

  • Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

  • Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.

  • — Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы... — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть!!! Агент: Из увлечений — играет в танки. Женщина: Давайте следующего.

  • Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром обнажалась.

  • В светском салоне лорд кичится своими генеалогическим древом. Скептик говорит: — Скоро вы скажите, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. — Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

  • Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали...

34 Анекдота в категории