Анекдоты про инвалидов

Читайте самые смешные анекдоты про инвалидов. Мы собрали все анекдоты про инвалидов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про инвалидов

20 Ноября 2017
  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности? — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца... — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10 — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!! — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • В публичный дом приходит инвалид: руки трясутся, ноги трясутся, голова трясется: – Мне шесть девочек! – Сразу? – Сразу. Завел их в комнату: – Одна ложись. Вторая держи правую руку, третья – правую ногу, четвертая – левую руку, ... А теперь отпускайте!

  • Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

  • — С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

  • После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

  • Будешь кормить людоеда своими руками, станешь инвалидом.

  • Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

  • Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

  • Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

  • Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

34 Анекдота в категории