Анекдоты про друзей

Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?.
— Да я горбатый.
— Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?
— Нет я хромой.
— НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
— Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 98—м.
— Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

— Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
— Для вящей ненависти!
— А почему они с русскими говорят строго по—украински?
— Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
— Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
— Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
— Что это вы делаете?
Он отвечает:
— Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
— Ну и как?
— Ну, ничего... бедненько, но чистенько.