Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

18 Августа 2017
  • Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  • Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

  • В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...

  • Идет мама с сыном—дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было?

  • — Можно ли завернуть автобус в газету? — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

  • Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

  • В автобусе молодой человек обращается к девушке: — Девушка, вы случайно не программистка? — Да, а как вы догадались? — У вас очень глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист...

  • Еле втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая эбола Дальше ехала с комфортом.

  • Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? — Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

  • — Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз смог добраться домой на автобусе, а не пешком.

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: — Господи, ну куда ты прёшь!

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! — Ну и шо он говорит?!

  • Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

488 Анекдотов в категории