Анекдоты про автобус

Читайте самые смешные анекдоты про автобус. Мы собрали все анекдоты про автобус которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про автобус

17 Января 2017
  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит. — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил. Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит: — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

  • Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит: — Ой!!! Смотри автобус едет.

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: — Спасибо, я до дома потерплю.

  • Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

  • Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща. — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Янукович рассказывает Табачнику: — Я в детстве ходил в школу за 10 км. — Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

  • Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому: — Что то у меня с писюком! (толпа замирает) — А что с ним? — Да встает часто... — Может вирус какой? — Да проверял, все стерильно... — А висит хорошо? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

  • На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

  • Объявление в автобусе: "не нажал на кнопку прое..ал остановку" )

  • Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. — Девушка, девушка! — кричит он. — Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все говна!

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: — Эй, брось ты его, вон идет еще один! — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

488 Анекдотов в категории