Приколы и шутки про Кока-Колу. Приколы с Колой.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
— Сделано!
Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
— Сделано!
Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
— Именно так!
Южанин:
— Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

— Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину.
— Потому что они из нее газ тырят!

Лондон.
— В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока—Кола".
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока—Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».