Анекдоты тупые - но смешные

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

— Гуси—Гуси... — Га—га—га... — Вы курили? — Гы—гы—гы...

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.

Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.

— Выменем короля!

— Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.