30 Марта 2023 09:43
  • Вовану училка:
    — Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

  • Вовочка в бегает в дом:
    — Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
    — 8—[ ] как?!!! кто?!!!
    — Трехколесный велосипед!
    — Слава богу! что у тебя за шутки...
    — ...который асфальт катает!

  • Учительница:
    — Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • Подруга, а как твой сын учится в школе?
    — Да с двойки на тройку перебивается.
    — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
    — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
    — Не—е... Вовочка говорит:
    — Колы на тройки труднее переправлять.

  • У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
    — Гимн! — ответил Вовочка.

  • Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
    — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • В школе учительница:
    — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом.
    Маша:
    — Небо определённо голубое.
    — Нет, это не подходит, небо бывает серым.
    Катя:
    — Трава определённо зеленая.
    — Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
    Вовочка:
    — А можно вопрос?
    — Да.
    — А пердёж бывает комками?
    — Как тебе не стыдно!
    — Значит, я определённо обосрался.

  • На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

  • — Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    — Маму!
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
    — Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
    — Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
    А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
    — А чего ты в школьном платье пришла?
    — Так завтра же в школу...

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
    — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
    Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
    — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • Учительница ведет разговор о будущем.
    — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
    — Тогда пожарников.
    — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    — Тогда пойду в офицеры.
    — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • Учитель физики:
    — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
    Вовочка тянет руку:
    — Кот!

  • — Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
    — Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
    — И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • Вовочка грозит матери:
    — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: