Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про воров

23 Сентября 2022 10:42
  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • — В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    — В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    — В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    — В России за 5 минут кто—то спер робота.

  • Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
    — Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
    Когда дверь открылась:
    — Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
    — Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
    — Все нормально. Мусор уже вынесли.

  • Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.
    — При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

  • Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

  • Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
    — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
    — В машине аккумулятора НЕТ!
    На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
    — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
    — Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
    — Встретитесь с ним в суде.
    — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • Приходит девушка к раввину:
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
    Раввин:
    — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
    Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
    — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Ватсон спрашивает у Холмса:
    — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • — Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    — А если не допустить, они у власти останутся!

  • — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
    — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • — Какова философия российского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А российского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155