Анекдоты про сов

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
— Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!

— Что совой о пенек, что пеньком о сову, все равно сове не жить. — вздохнул Гарри, поднимая за лапы дохлую Буклю.

Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Филин. Вместо тысячи сов.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

Если у вас в руках глобус — всё вокруг кажется совами!

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.