Короткие анекдоты про Штирлица

— Почем яйца? — спросил Штирлиц продавца.
— По три!
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
— Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

— Советские самолеты бомбили Берлин.
— Бомбили беспощадно, но осторожно:
— Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

— Штирлиц пришел к выводу.
— Но Вывода не было дома.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
— Я? — покраснел Штирлиц.
— А теперь?

— Штирлиц ел картошку в мундире.
— Война кончилась и он не боялся его запачкать.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни!, — крикнула она.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

Штирлицу на голову упал кирпич.
— Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
— Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!

— Штирлиц открыл окно.
— Из окна дуло.
— Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.