Короткие анекдоты про Штирлица

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,
Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

— Штирлиц встретил врагов свинцом.
— Винцо врагам понравилось.

— Штирлиц бросился на выручку...
— Но кассиры его отогнали.

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман.
— Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллеру доложили, что 6 км дороги разобрано.

Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.