Короткие анекдоты про Штирлица

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно...

Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
— Трогай!
Кэт потрогала и сказала:
— Ого!

— Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
— Старина трясся, но подниматься отказывался.

— Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц рассердился не на шутку!
— На шутки он никогда не сердится.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовался Штирлиц.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор" — подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг... — подумал Штирлиц.

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера больше.

Борман обозвал Штирлица евреем.
— Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский.
— Опять выкрутился — подумал Борман.