Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    — Hазовите 30 великих марксистов!
    — Маркс, Энгельс, Ленин...
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
    И сказал ей:
    Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
    — Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    — Сеет! — и дальше печатать.
    — Где, где?
    — Ну я же говорю, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
    У того глаза по тарелке:
    — Да кто вам мог такое сказать?
    — А мы у секретарши спросили, она говорит:
    — Сеет!
    — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Одна блондинка сообщает другой:
    — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо...

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • Секретарша на собеседовании:
    — А за что вас уволили с прежнего места работы?
    Зубы острые.

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
    — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
    — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

  • — А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
    — Я её уволил!
    — Да ты что?
    — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
    — Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
    — Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

  • Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
    Плохая одевается хорошо, но медленно.

  • Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
    — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

  • Бос — секретарше:
    — Я вас увольняю!
    — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
    — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240