Анекдоты про секретарш

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач. — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть! — Конечно не может, — ответил врач. — Но зато икоту как рукой сняло.

Одна секретарша хвалится другой: — Мои шеф просто клад! — Может, тебе сдать его государству?

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

Начальник секретарше: — Вы только начали у нас работать, а я заметил, что вы поздно приходите на работу. — Зато я рано ухожу!

Молодая девушка пришла в отдел кадров завода. — Вам нужна секретарша? — Мы бы с удовольствием вас взяли, мисс, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. — Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Начальник обращается к секретарше: — Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. — "Ген", — Геннадий Евгеньевич! — Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

Секретарша — директору: — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? — Это ультиматум? — Нет. Жемчуг.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? — Да, я все прекрасно поняла. — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? — Да. — И где работает ваш муж? — За этой дверью.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: — Hазовите 30 великих марксистов! — Маркс, Энгельс, Ленин... — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

— Боже мой, — жалуется директор завода своему приятелю, — до чего безграмотна моя новая секретарша! Из—за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.

Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все—таки попробуем…

Начальник сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.