Анекдоты про секретарш

Бизнесмен-секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша-начальнику охраны: - Подайте тачку патрону! Начальник охраны-начальнику гаража: - Шефа к подъезду! Начальник гаража-шоферу: - Гони телегу орангутангу!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: - Что умеете? - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! - Ну, нормально. А сколько хотите получать? - ... ! - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! - Ну вот главного инженера и люби!

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". - А вот от секретарши пахнет боссом...

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть! - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Звонит новый русский своей секретарше: - Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей? - Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки: - Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

Бос - секретарше: - Я вас увольняю! - Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. - Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура… - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Ты не секретарша, ты - позор, сынок.

Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.