Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • Девушка звонит своему парню:
    — Алло, ты где?
    — На работе задерживаюсь.
    — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
    — Так я ж…
    — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
    — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
    — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

  • Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

  • Пьяный объясняет в милиции:
    — Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
    1—й гаишник:
    — Пьяный, что—ли?
    2—й:
    — Да нет, шины прогревает.

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • — Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

  • — Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    — Так устрой. Что тебе мешает?
    — Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

  • В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
    — Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
    — И мне тоже, жареного цыпленка.
    — Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
    — И меня тоже как следует прожарьте.
    — А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
    — И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • — Алло! Это служба спасения?
    — Да!
    — Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    — Дочка, а что это у тебя там упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела!

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Новый русский разводя распакованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
    — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400