Анекдоты про пьяных

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке. — Швейцар! Такси! — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга! — Ик, ну тогда катер...

Муж собирается уходить. Жена злиться: — Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал? — Да. Я упал.

У иностранцев после посещения России спрашивают: — Ну, как там? Много пьяных видели? — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж. — Гав! Не—а... Мяу! Не—а... Кукареку! Не—а... Шш! О, бля буду, шш!

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: — Ты не видел нашего гуся? — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает: — Вася, это кто такие? — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес...

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н—не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н—ну ладно... Н—наливай!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

— Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком: — Откройте милиция!!!