Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Новый русский разводя распакованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    — Где ты шлялся, скотина...?
    Муж отвечает:
    — Ик..!!!! Пробка....
    Жена:
    — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
    Муж:
    — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

  • Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
    — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
    Мент, посмотрев на даму:
    — То, что пьяный — это точно...

  • Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
    — Вовочка,ты пяненький?
    — В жопочку!

  • Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
    — У нас что, гололед?
    — Нет!
    — А зачем тогда все песком посыпали?

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
    — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
    — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
    Жена открывает дверь и начинает ругаться:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
    Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала?

  • Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
    — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
    — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
    — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
    Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
    — А чего это у тебя муж под столом лежит?
    — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    — Это не буква, это снежинка...
    — А ты это объяснил пьяным гостям?!

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400