Анекдоты про прокуроров
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
— Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...На экзамене по диалектическому материализму:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор—взяточник.— Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
— Конечно, нет!
— Вот мой подзащитный и не платил налоги.Прокурор:
— Подсудимый, и вам не стыдно быть вором?
Подсудимый:
— Конечно, стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается много денег!Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая.
— То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
— Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел...Защитник:
— Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом?
Свидетель:
— Так точно, под столом.
Прокурор:
— Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе?
Свидетель:
— Так точно, на столе.
Председатель:
— Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности!
Свидетель:
— Это за бутылку—то? Нигде она не стояла!Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!— Вчера прокурор Фролова учудила — явилась в суд над Тимошенко в ее образе с косой на голове.
— А ей обещали, что Тимошенко приведут уже остриженную наголо.— Не нужно из—за этой статейки так волноваться.
— Да мне из—за нее прокурор другую статейку припишет.— Как вам не совестно, обвиняемый? Несмотря на то, что вы называли потерпевшего плохими словами, так потом еще и ударили его, — говорит прокурор.
— Ничего тут удивительного. После того, как я его обозвал, я понял, что он глухой, как пень. Вот и пришлось ему врезать.Рассматривается дело о наезде.
— Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.— Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко?
— Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.У Януковича спрашивают:
— Зачем ты этого хмыря прокурором назначил? Ты в нём уверен?
— Конечно уверен. Мы вместе сидели.Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!Встретились двое. Один говорит:
— Жена, как прокурор — только приду домой она сразу:
— А ну, дыхни!
— А я в таком случае дышу посильнее.
— А что жена?
— Обычно падает.Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.