Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про план
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей.
— И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
— Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все всё пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.
Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.Если слишком долго вынашивать планы, то планы получатся переношенными и нежизнеспособными.
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо—американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
— Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения — радиоактивного картофеля.Муж спрашивает жену:
— Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
— Истерика и шопинг.Планы на день:
— Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.Планы на сегодня
1. Утром ненависть
2. Днем шутки
3. Вечером грусть
4. Ночью бессонницаХочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Штирлиц.— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?— А какие у тебя планы на выходные?
— Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!