Анекдоты про Петровича

25 Августа 2022 12:16
  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • — Устроили как—то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
    — Больше всех водки выпил Сталкер—Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер—Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
    — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

  • Хозяйка:
    — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
    — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
    — И вы выиграли?
    — Нет, проиграл.

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
    — Смотри, по—моему это Петрович!?
    — Хм... не знаю...
    Мнимый Петрович разворачивается.
    — Не, не он.
    — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

  • Звонок директору школы:
    — Алло, Николай Петрович?
    — Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
    — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
    — Он заболел, у него очень высокая температура.
    — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
    — С моим папой, Николай Петрович.

  • Телефонный звонок в реанимацию:
    — Скажите, Петр Петрович жив еще?
    — НЕТ ЕЩЕ.

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Гаишник останавливая Бентли думает:
    — Флигель на даче мне обеспечен.
    Гаишник останавливая Мерседес думает:
    — Куплю жене норковую шубу.
    Гаишник останавливая Волгу думает:
    — Отдам Петровичу долг.
    Гаишник останавливая Запорожец думает:
    — На закусон хватит.
    Гаишник останавливая Оку думает:
    — Положу сыну в копилку

  • Блондинка говорит подруге:
    — Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
    — ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

  • — Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
    — Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

  • Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

  • Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

  • — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    — А ты что, его не ешь?
    — Ем, но как—то неспокойно...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 149