Анекдоты про пешеходов

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

— Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих.
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

— Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном «Матизе», специально для этого остановилась.
— Это она на твоё счастье педали перепутала...

— Этот пешеход — самоубийца
— говорит мужу сидящая за рулем супруга
— он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять ! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили !
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала...

К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель "Скорой" гордо:
— Остальных сбил я!

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулём супруга.
— Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность:
— Одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор.
— Давай—ка съезжай с тротуара на проезжую часть улицы.

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
— Блин, че—то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
— Ё—маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

— Как же вас так угораздило? — спрашивает автомеханик, сокрушенно покачивая головой при виде раскромсанной автомобильной шины.
— Да бутылку переехал.
— Что, не разглядели ее?
— Да как же ее разглядишь? Она ведь была в кармане у пешехода!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

— Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
— Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник «Вестник пешехода».

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.