Анекдоты про оленей

04 Сентября 2022 11:24
  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

  • Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
    — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
    — Два...
    Первый:
    ШАМАН!!!

  • Переписка по СМС:
    — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
    — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

  • Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
    — Ну, заяц животное мелкое, устою.
    Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
    — Мужик, от карусели отойди!

  • Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

  • — А ты когда—нибудь катался на олене?...
    — О, Лена...

  • Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
    — Все! По статистике мы его уже убили!!!

  • —40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
    Один другому:
    — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
    — Однако,два…
    Первый, шепотом:
    — Однако, шама—а—ан…

  • Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.

  • Google:
    — Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
    Яндекс:
    — А у нас в почте новая тема с оленями!

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

  • — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
    — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
    — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
    — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
    — Бля, где же раки, где раки?

  • — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

  • Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?

  • Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Санта Клауса заказывали?
    — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
    — А что я? Олени понесли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60