Анекдоты про оленей

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот.
— Значит я подстрелил оленя!

Один осел говорит другому:
— Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!
— Да ты что! Зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя!

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако, — тенденция!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф...

— Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
— Нет??!
— У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

— Почему с Волги убрали хромированых оленей?
— Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

— Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус — лох.
— Почему?
— А он с оленями мотается.

— После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской.
— С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Дедушка Мороз, прошу тебя...
— В следующем году давай как—нибудь без оленей...

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Мне нужны твое пальто, олени и борода.

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
— Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса?
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: — Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!