Анекдоты про офис
- про корпоратив 37
- про бухих 31
- про утро 1297
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
— Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
— Ха! Если бы у меня был такой "Порше", то я бы тебя не возил.— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!— Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе. Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222". Но и это не все:
— Я — единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов:
— Жили—были...?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов:
— Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
— Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.Блондинка в офисе что—то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
— И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахер.Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще—то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком—то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
— Хм, у кого—то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!