Анекдоты про насморк

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из—за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

— А у тебя кто—нибудь до меня был?
— Да, насморк.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
— У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка.
— Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.

Стоит парочка, целуются.
Она:
— Извини, я проглотила твою жвачку!.
Он:
— Неее, у меня насморк!

— Тимошенко назвала Януковича насморком для Украины.
— Вся проблема в том, что даже насморк бывает хроническим.

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
— Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.