Анекдоты про медсестер

25 Августа 2022 12:16
  • В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
    — А в следующий раз приходите трезвым.

  • Медсестра:
    — Доктор, мы потеряли больного Петрова!
    — Он что, умер?
    — Нет, выздоровел!

  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    — Бляха муха!
    — Кто—нибудь видел мои часы?
    — И на хрена я вчера так нажрался?
    — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    — Отдай! Плохая собака!
    — Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть...
    — Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    — Блин, зараза, опять света нет!
    — Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    — Ничего, на ошибках учатся.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
    — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
    Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
    — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
    Мужик отвечает:
    — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
    — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
    — Обманули дурачка на четыре кулачка!

  • Больница. Палата. Дедушка—пациент интересуется у медсестры:
    — Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
    — Когда кардиограмма выпрямится!..

  • Однажды к равину пришёл Давид:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
    — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
    А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • Больной под кабинетом у врача.
    — Ого! И все эти пациенты к доктору?
    Медсестра:
    — Да, но я могу провести вас без очереди.
    — Да не надо, я не спешу.
    — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

  • Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
    — Ваш ребёнок?
    Мужчина нерешительно:
    — Одеялко моё...

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
    — Ваше величество, который там ваш ребёнок?
    — Первые два ряда.

  • Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
    — Что такое, дорогая моя?
    — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
    — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
    — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
    Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
    — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

  • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
    — Здравствуйте, а Лену можно...
    — А Лена какает...

  • — Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

  • Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая».
    — Я встал и выключил.

  • Две медсестры отделения переливания крови:
    — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

  • Медсестра — больному:
    — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
    — А нас не застукают?..

  • Сестра, пишите: операция прошла удачно...
    — Но ведь больной умер?!
    — А не надо было вырываться!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201