Анекдоты про ложки
В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
— Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
— Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что????
— Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
— За что??? Я же не чавкаю????
— Как вспомню, аж бесит!!!!На уроке физики учитель спрашивает:
— Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
— Моя ложка, — восклицает Гунар."Где моя большая ложка?" — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф... Зато шица кошер...На холме стоит Мальчиш—Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш—Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...— Уронишь вилку — приходит женщина...
— Уронишь ложку — приходит женщина...
— Уронишь папку — опять приходит женщина...
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
— Да, тяжело работать гинекологом...Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы ее нашли.
— Так в чем же дело?
— Неприятный остался осадок.