Анекдоты про ложки
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я раньше не нуждался в деньгах.Жена после ухода гостей говорит мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой "Отель Риц".— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня".
— Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел.
— Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— Три месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что? — Как вспомню, аж бесит...— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели...
— Доктор, но у меня дома всего 8 чайных ложек.Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.
— Че такой замороченный?
— Да вот... ложки нет!— Доктор, у меня тик какой—то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
— А вы что, вермишель съели?
— Да
— Так там волосинка была….
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек:
— А—х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.— А сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.Ложка бочки в бочке ложек.
— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе:
— Я его выпил, я его уже выпил.Два кота разговаривают на помойке:
— Ты чего от хозяина сбежал?
— Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
Муж спрашивает жену:
— Почему у меня в чашке так много ложек
— Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!