Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про лето

14 Сентября 2022 13:05
  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
    — Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
    Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.

  • Вовочка спрашивает:
    — Папа, а что означает «невеста»?
    — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • Лайфхак для девушек.
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

  • Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
    — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

  • Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Хорошие новости 1го июня:
    1. Сегодня лето
    2. Завтра лето
    3. Послезавтра лето
    4. Через месяц лето
    5. Через два месяца лето
    6. Через год лето.

  • Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

  • 2 марта:
    С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • — Папа, а в сочинении про зиму как написать:
    Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
    — Пиши лучше про лето!

  • Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

  • На уроке:
    — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    — Презервативов побольше.
    — Но там же дети!
    — И детям захвати.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200