Анекдоты про крыс

— Следи за вещами, Золушка...
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
— Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
— Нет.
— А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— Не знаю, отстань.
— Гена, а здесь налысо бреют?
— не знаю, спроси у Крысы.
— Крыса, здесь налысо бреют?
— Я не крыса, я ёжик.