Анекдоты про командировку

25 Августа 2022 12:16
  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • — Слушай, тебе жена изменяет?
    — Откуда я знаю?
    — А я всегда все знаю.
    — Как это?
    — А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
    — Это что за астрономическая сумма?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

  • Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
    — Кто это вас так?
    — Муж.
    — А мы думали — он в командировке...
    — Я тоже думала.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
    — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
    — А я тут при чем?
    — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
    Милиционер загибает палец:
    — Раз!
    Тот встал, отряхнулся и говорит:
    — При чем тут раз? Это же опять я!

  • Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
    Ира, что это вообще такое?!!
    Жена:
    — Да ужас какой—то, Вася!

  • К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
    Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я Ленин.
    — Катись отсюда, — и закрывает дверь.
    Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
    — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
    — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.

  • Разговаривают два трупа в морге:
    — Ты как сюда попал?
    — Замерз,а ты как?
    — Со смеху помер?
    — ???
    — Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
    Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну как вчера прошло свидание?
    — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    — Давление?
    — Да нет. Муж из командировки.

  • Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

  • — Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
    — И что?
    — А я ему говорю:
    — Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

  • Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
    — Кто это тебя так?
    — Муж.
    — А мы думали, он в командировке...
    — Я тоже так думала...

  • Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
    Вася, прячься, кажется муж приехал.
    — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!

  • Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    — Ух ты, вот здорово!
    — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
    — Как интеллигент интеллигенту?
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 253