Анекдоты про Кличко

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Еврейская пара рассуждает о политике.
— И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
— Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме.
— Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!