Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про кинотеатр

25 Августа 2022 12:16
  • Жена пришет мужу СМС—ку:
    — Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка:
    — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

  • Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
    — Смотри мужчина мастурбирует!
    — Да не обращай внимания.
    — Не могу, он делает это моей рукой.

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
    — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
    — А я?

  • Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

  • Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    — Вань, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

  • Один мужик жалуется другому:
    — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
    — Кто?
    Охранники кинотеатра.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
    — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
    С первого ряда встает мужчина и говорит:
    — Я врач.
    — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • В кинотеатре идёт сеанс.
    — Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

  • В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
    — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

  • Муж спросонья:
    — Дорогая, выключи телевизор.
    — Не могу, милый, мы в кинотеатре.

  • Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
    — Почему свет так медленно гаснет?.
    Второй отвечает:
    — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  • Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    — Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    — Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
    — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
    В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
    — Ну что же мне теперь делать?!
    Командный голос из зала:
    — Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

  • Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

  • Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
    — Остались только места для поцелуев!
    — А если я доплачу?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96