Анекдоты про кинотеатр

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.

Встретились два друга — давно не виделись.
— Привет, как ты?
— Нормально, а ты?
— Тоже нормально. Будешь у нас в Питере — заходи в гости.
— А как я тебя найду?
— Невский знаешь?
— Знаю.
— У кинотеатра арочку во двор знаешь?
— Знаю.
— Заходишь туда и кричишь:"Рабинович!" И все окна кроме моего откроются — моя фамилия Шапиро.

— В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов — тонкие и светящиеся
— Светящиеся в кинотеатре??
— А ты представь — на последнем ряду — ДЖЕДАИ!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Постовой кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит:
— Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, рядом мужик мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Хочу, чтобы в кинотеатрах незадолго до окончания фильма в зал вбегал безумный старик с плакатом «The end is near».

В кинотеатре кассир посетителю:
— Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
— Да там у вас на входе стоит какой—то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов.
— Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем.
— А на брюках?

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.

— Дорогая, выключи телевизор... — сонным голосом говорит муж.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю.
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
— Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает:
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Хорошо, что что хоть детей не наебывают.

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно.
— Дома нельзя, дома жена!!!