Анекдоты про кинотеатр
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов.
— Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.В кинотеатре кассир посетителю:
— Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
— Да там у вас на входе стоит какой—то идиот и каждый раз разрывает мой билет!Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
и на ухо ему: — Убийца вон тот, в серой шляпе...Хочу, чтобы в кинотеатрах незадолго до окончания фильма в зал вбегал безумный старик с плакатом «The end is near».
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!— В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов — тонкие и светящиеся
— Светящиеся в кинотеатре??
— А ты представь — на последнем ряду — ДЖЕДАИ!Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, рядом мужик мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой!Встретились два друга — давно не виделись.
— Привет, как ты?
— Нормально, а ты?
— Тоже нормально. Будешь у нас в Питере — заходи в гости.
— А как я тебя найду?
— Невский знаешь?
— Знаю.
— У кинотеатра арочку во двор знаешь?
— Знаю.
— Заходишь туда и кричишь:"Рабинович!" И все окна кроме моего откроются — моя фамилия Шапиро.Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
— Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
— Но я же не ем.
— А на брюках?Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
— Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что—то ищет. Наконец, кто—то не выдерживает и говорит:
— Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
— Я ищу мою карамельку.
— Вашу карамельку? И из—за одной карамельки вы взбудоражили всех!
Я дам вам карамельку.
— Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.— Дорогая, выключи телевизор... — сонным голосом говорит муж.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.Из кинотеатра вышел мужчина. Подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает:
— Дети до 16 лет не допускаются.
— Хорошо, что что хоть детей не наебывают.— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно.
— Дома нельзя, дома жена!!!