Анекдоты про гранату
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— ...дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
— Там кто—нибудь есть?
— Там кто—нибудь есть?
— Это что, ЭХО?
— Это что, ЭХО?
— А может туда гранату кинуть?
— А может не надо?Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
— Я любое твоё желание исполню!!!
— Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
— И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....— А за мной красиво ухаживал один майор!
— Каждый день забрасывал меня гранатами...Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
— Хочу быть героем Советского союза!
— ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.Стишки про гранату
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
На завод, где изготавливают гранаты, приехали военные с жалобой, что гранаты взрываются в руках. Директор завода спрашивает:
— А вы по инструкции бросаете? Надо выдернуть кольцо, досчитать до семи и бросать.
— Да, именно так и делаем.
Поехали на учения проверять. Один солдат выдернул кольцо, стоит считает:
— 1, 2, 3, 4, 5 — пальцы на одной руке кончились. Он зажимает гранату между ног и продолжает считать на другой руке:
— 6, 7...Чапаев говорит Петьке:
— Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...?
— Чувствую, Василь Иваныч.
— А руки—то — вот они!
Петька говорит Чапаеву:
— А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...?
— Чувствую, Петька.
— А кольцо—то — вот оно!— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
— Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
— Ладно. А что у вас за имущество?
— Только граната.— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.— Хочешь развлечения — тяни за кольцо.
— В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.— Чем женщина похожа на гранату?
— Безопасна, пока с колечком...На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...