Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про галстук
Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника.
— Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен.
— Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел.
Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал:
— Воды... Воды...
— Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
— Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине. И, наконец, расплатившись, говорит:
— У моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять?
— Конечно.
— А сколько раз?Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
— Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
— Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!Встретились две подруги:
— Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили?
— Наверное, я с галстуком перемудрила...Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена приходит домой — видит, что муж ее стоит в трусах и в галстуке. Спрашивает у него:
— Ты чего—й то в трусах по дому ходишь?
— А все равно нет никого.
— А чего тогда в галстуке?
— А вдруг придет кто—нибудь...Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
— Длинная борода!Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...— Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Большая борода!— Путин заявил, что во время встречи с ним Тимошенко была не против пребывания ЧФ в Крыму после 2017 года.
— Естественно. На встрече без галстуков какая дама будет против.Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.
Русский мальчик приходит из школы:
— Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
— В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...
— Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок...
— Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?Приходит мужик в салон и говорит:
— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
— Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!