Анекдоты про галстук

25 Августа 2022 12:16
  • Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

  • Молодожен хвастается своему другу:
    — Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
    А друг ему в ответ:
    — Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

  • Парикмахер:
    — Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
    Клиент:
    — Нет...
    —... вот те на...

  • 8 Марта муж навеселе заявляется домой:
    — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
    — А на какиешиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

  • В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
    Гарри:
    — Откуда это? И как достал?
    Рон:
    — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
    Гарри:
    — А бумеранг откуда?
    Рон:
    — Да, под пальмой валялся...
    Гарри:
    — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Сержант Сидорук распекал новобранцев:
    — Вы только посмотрите на себя со стороны:
    — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна нам объявит войну?

  • Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
    — Ты где был?
    Мент:
    — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
    И тут из—за двери высовывается теща:
    — Ну и как? Засадил?

  • — Еврейская мама дарит сыну два галстука.
    — Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
    — Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
    — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

  • Встретились два мужика. Один:
    — Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
    — Умею.
    — Завяжи мне, пожалуйста!
    — Ну ложись.
    — А что, так нельзя, что ли?
    — Да ты понимаешь, я в морге работаю, по—другому не умею!

  • Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
    — Сделайте мне посередине бороды вырез.
    — Для вентиляции?
    — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

  • Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

  • Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
    — Василь Иваныч, а почему голый?
    — Так никого же нет!
    — А почему в галстуке?
    — А вдруг кто зайдет...

  • Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
    Жена открывает дверь. Спрашивает:
    — Что, думаешь домой пущу?
    Муж, пьяно взмахнув рукой:
    — Отойди, я за гитарой.

  • — Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком.
    — Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком...

  • Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

  • Два приятеля беседуют:
    — Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
    — В чем же это выражается?
    — С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
    — Может, это случайность?
    — Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!

  • — Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой—то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
    — Мотор!
    — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

  • — Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
    — Ну и что?! А вот этот вообще голый!
    — Да, сэр! Но он выходит...

  • — Ты, если любовников домой водишь, то хоть следы за ними прибирай! Чей это галстук?
    — Это я хотела тебе к 23 февраля подарить! А вот чья это губная помада?
    — А это... тебе к 8 марта!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93