Анекдоты про философию

31 Августа 2022 12:45
  • Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

  • В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

  • — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
    — Ой, мне вот щас не до философии...

  • Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

  • — Какова философия российского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А российского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • — Что такое философия?
    — Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

  • Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

  • Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

  • — Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    — Видите ли, я доктор философии.

  • Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
    — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
    — Простите, а что означает слово отличается?

  • Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

  • экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
    — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
    Та, засмущавшись:
    — Неужели «Тампакс»?

  • Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

  • Петька допытывается у Чапаева:
    — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
    — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
    — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
    — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
    — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
    — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
    — А вот товарищ Ленин — может!

  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

  • Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

  • — Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает шеф.
    Подчиненные и коллеги — само внимание.
    И вдруг раздается голос:
    — Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему—то становятся надгробными плитами.

  • Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38