Анекдоты про евреев

6 Декабря 2019

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

  • В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?

  • Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

  • — Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • Встречаются два еврея, один другому говорит: – Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь? – А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер – я бы обязательно пришел.

  • – Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • — Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню, Фима... — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел? — Ну... помню... — А потом ты испугался и назвался ей моим именем?! — Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию? — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

  • Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. — Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. — Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович, — мы строим социализм. — Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!

  • Гоша, ты куда так тепло оделся? — В Антарктиду! — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! — А что Айсберги уже выехали?

  • Одесский дворик. — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни? — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть: — Нет: — Диссиденты есть: — Нет: — Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей: — Все: Летим в Израиль!

  • Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

2478 Анекдотов в категории