Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
    Один вздыхает:
    — Эх!...
    Второй ему:
    — Ви мне будете рассказывать!

  • Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
    — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
    Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
    — Бабушка сказала, что это — на потом.

  • Приходит женщина к врачу гинекологу.
    — Доктор — я беременна, и мне кажется что ребенок лежит как то не так.
    — Какая у вас национальность?
    — Я еврейка.
    — Ничего страшного, выкрутится! Следующий!

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
    Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
    Девочки, здгавствуйте!

  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    — За что?
    — За то, что Христа нашего распяли!
    — Но ведь это было 2000 лет назад!
    — Ну и что? Я только вчера узнал!

  • Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
    — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
    На что торговец отвечает:
    — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает:
    — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
    — Я хочу в рай!
    — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок…
    — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
    — И когда это было?
    — Минут десять назад!

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
    — Бог дал бог взял.
    — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей.
    — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
    — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп.
    — Успею — только вот гаишника дождусь.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу.
    Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    — Так женись.
    — Но ее родители против.
    — Так не женись.
    — Но я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Но и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Но я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Но на что мы будем жить?
    — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
    — Ребе, почему я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…

  • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Одна одесская еврейка средних лет — другой:
    — Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    — Тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

  • Еврей спрашивает другого еврея:
    — Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383