Анекдоты про евреев

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — увидели на острове две хибары из веток и соломы.
— Что это? — спросили еврея.
— Это две синагоги.
— Зачем тебе две синагоги?
— В одну я хожу молиться.
— А вторая зачем?
— Во вторую я ни ногой!

Моника говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

Сын приходит домой со школы:
— Папа, мы с Ильей решили пожениться.
— Сынок, это не возможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во—первых, он еврей...

Русский дает сыну деньги на мороженное. Еврей дает тоже и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь, — говорит русский.
— Тогда поздно будет.

— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!

— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

Новости из Еврейской автономной области:
— В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Евреи! Не жалейте чая!

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
— Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
— До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
— Ты еврей?
— Таки да!
— Лучше сразу зажарь!!!

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я—то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я—то не знаю, где Дерибасовская!..

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают:
— Да что за горе такое?
Старик причитает:
— Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
— Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!

— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Два еврея едут в купе.
— Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает:
— Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
— Так куда вы едете, Рабинович?
— Я еду в Бердичев.
— Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

— Еврейская жена — самая красивая.
— А если нет — наверняка, самая умная.
— А если нет — наверняка, самая больная.

На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам в чем—то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто—таки нонсенс! — Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Едут в одном купе еврей и помещик.
— Скажи—ка, — спрашивает помещик, — почему вы, евреи, так оборотисты?
— Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
— Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
— Не могу, это мой ужин.
— Даю рубль за штуку.
— Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
— Ну и дурак же я — в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
— Вот видите, — отвечает еврей, — уже начинает действовать!