Анекдоты про евреев
Пожилой еврей приходит на службу в мятом пиджаке.
— Семён Маркович, извините, но что с Вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
— Видите ли, я вечером включил телевизор, а там:
— Евреи — агрессоры, евреи — убийцы! Я выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио:
— Евреи наступают, евреи нападают! Так я теперь боюсь включать утюг.— Алле, это штаб—квартира общества "Память"?
— Да.
— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
— Да!
— А где можно получить свою долю?Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
— Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
— Так ведь еврейки болеют…
— А русские разве нет?
— Но русских не так жалко…Двое нищих встречаются вечером после трудового дня. У одного полная шапка денег, а у другого пустая. Один нищий и спрашивает второго, у которого полная шапка денег.
— Абрам, а почему у тебя столько много денег, а мне ничего не подавали сегодня?
— А ты Исак. как просил?
— Подайте бедному еврею на пропитание.
— А я просил иначе. Подайте бедному арабу на пропитание.Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она.
— Погром есть погром!Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил! За что?
— Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество!
— Ну?! А на самом деле это что?
— Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку.Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…Засуха. К цадику приходят евреи—хуторяне и просят устроить чудо:
— Чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…Еврей выбегает из дома, видит старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
— Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
— Нет, но мы видеть итить вашу мать...Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.
Под Питером город назван в честь ученого Ломоносова, а ж/д станция называется Ораниенбаум. Маленький Изя едет с мамой в электричке и спрашивает:
— Мама, а Ломоносов еврей?
— С чего ты взял?
— А почему он Ораниенбаум?Изменения в правилах дорожного движения:
— Первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — увидели на острове две хибары из веток и соломы.
— Что это? — спросили еврея.
— Это две синагоги.
— Зачем тебе две синагоги?
— В одну я хожу молиться.
— А вторая зачем?
— Во вторую я ни ногой!Моника говорит подруге:
— Прикинь, да:
— Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!