Анекдоты про экзамены
- про экзамены 200
- про экономистов 25
- про электриков 48
-
Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору: - Молодой человек, что вы так мигаете? - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
-
На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?
-
Студента после экзамена спрашивают одногрупники: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
-
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
-
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за болезнь на полтора круга? — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
-
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: - Сын мой, что такое Божья сила? - Это Божья масса на Божье ускорение...
-
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
-
Студента на экзамене спрашивают: - Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: - Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: - А что вы так радуетесь? Студент: - Рад, что ответил на первый вопрос!
-
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
-
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
-
Установлено: - Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
-
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: - Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
-
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!
-
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
-
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
-
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается - все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет - все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет - профессор поворачивается спиной к студентам.
-
Экзамен в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!