Анекдоты про детей

— Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров гос компаний. — Ну в самом деле, дети же выросли! Их—то куда девать?

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: — Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает: — Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

— Ваши политические взгляды? — У меня жена и двое детей.

В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец—одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — я отец—одиночка.

В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!

— Почему у вас дети седые? — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр? — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

Мама говорит ребенку: — Не ешь много сладкого, зубы выпадут! — Они у меня молочные, так и так выпадут.