Анекдоты про чукчу

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Чукча звонит в справочную Аэрофлота: — Рейс 9999 летит до Уренгоя? — В жопу он летит!!! — А в Уренгоя посадка будет?

Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? — Никто. Самый старый умер на днях.

Чукча и русский решили поохотиться. Расставили капканы, вечером идут проверять. У чукчи там куча животных, у русского ни кого. В следующий раз тоже самое. В следующий раз русский вышел пораньше, животных в свои капканы перенес, а в Чучкины капканы презики положил. Пришли смотреть капканы, русский, довольный, животных достаёт, а чукча презик взял и говорит: — Какой умный животный, сам убежал, а шкурку забыл!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

ВОПРОС—ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит: — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог: — Привет, чукча! Что делаешь? — Да вот, мозгую однако...

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились.

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: — Зачем яму копаешь? — Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: — Зачем еще одну яму копаешь? — Однако в двух экземплярах надо!

Построил прапор солдат. — Иванов! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — Пи#[email protected]аст... — Петров! — Я! — В Курске был? — Нет, не был! — Пидараст... Тут чукча руку тянет: — Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? — Ну, задавай. — Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? — Нет, не был. — Ну и вот ...

Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.

По недосмотру попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое парашют, что к чему… и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит. — Эй, ты чукча—десант ? За что дергать ? — Моя не знай, моя чукча—сапеp…