Анекдоты про больных

12 сентября 2022, 22:21
  • Несут санитары мужика на носилках. Он им: - Ребята, а, ребята, может таблеточку? - Молчите, больной! - Ребята, а, ребята, может укольчик? - Молчите, больной! - Ну, ребята, может капельницу? - Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

  • Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

  • Врач говорит больному, которого везут на операцию: - Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

  • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

  • Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

  • Больной приходит после сдачи анализов к доктору: — Доктор, что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: - Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

  • Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! - А нас не застукают?..

  • Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости. - Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

  • В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

  • Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. - Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

  • Доктор — медсестре: - Катя, вы взяли кровь у больного?? - Да. - Ну…. и как?? - Ровно шесть литров!!!!

  • Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

  • - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом.

  • Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: - Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: - Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: - Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? - А разве надо? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная!

  • - Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!

  • Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • - Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!