Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • — Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
    — Ничего—ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • — Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
    — Доктор, так он же у меня негр!?!
    — А чего вы до сих пор молчали???

  • — Почему блондинки боятся жар—птицы?
    — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
    — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
    — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

  • Откровенничают две невесты в загсе.
    — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
    — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

  • Больной спрашивает у врача:
    — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
    — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • — Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

  • Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
    — Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.

  • В больницу привозят больного с переломом ноги.
    — Как это произошло?
    — Когда и играл.
    — Наверное, в футбол играли?
    — Да вы что, в карты.
    — В карты??
    — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
    — Доктор, давайте с хорошей.
    — Эту болезнь назовут вашим именем.

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
    Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
    — О, еще один любитель выпить.
    — Обижаете, доктор. Профессионал!

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
    — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • — О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    — Конечно, конечно.
    — (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

  • — Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
    — ?! И сколько осталось?
    — Десять...
    — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
    — 9, 8, 7...

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300