Анекдоты про больных

— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
— А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
— Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!

Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

— Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
— Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
— Что хорошо—то, а?
— Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Идет операция. Из под стола "мяу!"
— Замолчи!
— Мяяяу!
— Тихо!
— МЯЯУ!
Врач отрезает что—то у больного..
— На, подавись!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание...

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?

— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

Врач медсестре:
— Вы ставили больному градусник?
— Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

— Какой у вас рост, больной?
— 1 метр 75 сантиметров, доктор.
— Я не доктор, я плотник.

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.