Анекдоты про больных

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

В кабинете косметолога:
— Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по—настоящему!

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Больной:
— Доктор, а чем я болен?
Доктор, довольно потирая руки:
— Вскрытие покажет…..

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату — Умираем?

— Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв.
Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! — И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!

Больной звонит доктору:
— Вы заходили ко мне один раз, почему же прислали счет за два посещения?
— Как "один раз"?! Вы разве забыли, что я тогда оставил у вас перчатки и обязан был вернуться к вам?

Два санитара несут больного на носилках.
Он (жалобно):
— Ребята, может все—таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
Через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— Жена на работе?
— Нет.
— Больная?
— Нет. Голодная...

— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет...

Больной просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— В чем дело?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

— Ну что, больной, как ваша рука?
— Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
— Доктор, у меня унитаз забился.
— Ну, это ерунда, со всяким случается.
— Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

Врач слушает больного:
— Отлично, отлично, совсем отлично...
— Врач, что отлично?
— Отлично, что это не у меня!

Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там...
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.